2018年頃の、Twitterのツイート全削除についてお話し致します。
削除ォ
削除をした大まかな理由については、このブログを作って、初めて書いた記事に書いております。
（今はウルどんでは）ないです。
urublog55.hatenablog.jp
↑今回は、コチラについて語ります。
消しちゃった☆
まず、全て消した事は私の・・・本人の意思であるかどうかについてですが、確かに消したのは私なのですが、このような事は、もちろん望んでおりませんでした。
当時は特に鬱がひどかったんですが、誰にも報告できませんでした。言ったところで、理解されないだろうなという考えだったので、家族にも分かってもらえないだろうなと思っていました。言えば少しは楽になっていたのかもしれませんが、もう仕方がない事です。
現在も、だいぶ鬱なので、家族に話したんですが理解されませんでした。父には、「そんな事は理由にならない」や、「他の人はみんな頑張ってんだよ」とか、うつ病の人に向かって絶対に言ってはならない発言のオンパレードを食らってしまいました。この毒父親については、また今度、記事を書きます。
話を戻します。
当時、ツイート全削除をしようとした確固たる信念として、「自分は、幸せになっちゃいけないんだ」と、強く思うようになりました。
「幸せになっちゃいけないんだ」←この台詞が強く大きな印象として記憶に残っています。
削除を決行している時は、自分では無い、別の何者かに操られているような感覚でした。
2012年頃に、100ふぁぼをいただいた（当時は「いいね」ではなく「ふぁぼ」と呼ばれていた）
コチラの画像付きツイートも、消してしまいました。
（当時は、とびだせどうぶつの森がヒットしていましたからね。）
この「レンジでチン」という人とは、縁を切っています。
このような目立ったツイート、
（そのようなツイートを、今では「バズる」「プチバズ」とも言う。）
つまり、いいねやRTが多くもらえたツイートだけは削除をせずに残そうと考えていたんですが、例外なく削除してしまいました。
小ネタツイート、とある方に送ったリプライ、励みにしていたハズのやり取りも、消したくは無かったんですが、消してしまいました。
いいねやRTがたくさん付いたツイートだけを残すという事は、とてもズルくて卑しい事なのではないか、と考えてしまいました。
今、思えば全くそのような事は無いですし、非常に勿体なく、取り返しの付かない行動をしてしまいました。
要は、自分の意志ではなく、他人、周りの目を優先して行動してしまいました。
Twitterに限った話ではなく、私は常に自己を押し殺して生きていました。誰にも相談をしませんでした。相談できるかもしれない！という僅かな意思すら、抱けませんでした。
これが、「自分は幸せになっちゃいけない」という信念の本質だったのかなぁと考えております。
そのような考えに至って、本件についての行動を起こしてしまいました。
虚無（きょむ）
ツイート全削除はＰＣからログインして手動で、おこなって２時間程かかりましました。消したツイートの数は、約1700件です。
私は、2010年からTwitterを始めております。その頃は順当にツイートをしていって、ツイート数が10000件を超えた事もありました。
しかし、年月が進むにつれて、精神が、かなり病んでいた事もあったのか、少しづつツイ消しをしていって、10000から1700というツイート数になった訳です。
その残った1700を、一気に削除した。という訳です。
削除した事に反応を見せてくれたのは、私が知る限り２名です。親しい人でした。
一人は、一時期ミームにもなっていた、悩みや疑問を抱く素振りを見せる顔文字のツイートをしていました。🤔 ←コレかな。この人とはなんやかんやあって縁を切りました
もう一人は、明確な怒りをツイートしていました。
これらは、DMやリプではなく、いわゆる空リプと呼ばれるものですが、DMやリプをメインにしてやり取りをする間柄は、貴重なので大事にしてください。かといって、空リプでやり取りをする仲も珍しい。もう空リプしてないけど・・・
全て消し終わった直後の気分は、
なんだか、凄く、楽で、何かをやり遂げた気分で、これからやり直せるんだ って考えてたんスけど、
そんな気分は、一瞬で終わって・・・
鬱が悪化しました。
こんなことでしか、やり遂げた気持ちを得られなかったのでしょうか。
このように取り越し苦労をして、全てを無駄にしなければ、満足感が得られないのでしょうか。
では、毎回、このような状況を作らなければならないのでしょうか。
こんな事、二度としたくありません・・・・
こんな事でしか充実した気持ちを味わえない状況が、あってたまるものか。
因みに、２時間に及ぶツイート全削除の際に聴いていたBGMはコチラです。
原曲か、リメイク版のどちらだったか、忘れましたが
多分、原曲（PS2）の方です。
消したら楽になるのかなと思って、
楽になりたくて、とにかく楽になりたくて、楽になるハズだったんですけど・・・
余計に苦しくなってしまいました。
消した後は、何も無くなっちゃったので、本格的に自殺を考えていたんですけど、方法が分かりませんでした。というよりは、実行に移す気力はありませんでした。苦しいのは嫌だったので・・・
加えて、心痛が酷く、胸のあたりがすごく痛くて、一日中、痛みが治まらなかった事もありました。
視界が、ぼやけたり、立ち眩みが頻繁に起こりました。
しばらく、ほとんどベッドに横たわったままの、生活をしていました。とはいえ、食事や最低限やるべき事の生活をする等、動こうとする意志はありました。
これ以上、苦しくならないように、なりたかったのでしょう。
因みに、ベッドに横たわっていた時に聴いていたBGMで、印象に残っているのがコチラです。
ニンテンドーswitchのニコニコ動画を使って、聴いておりました。
MGSシリーズは未プレイなので、この曲はスマブラXに収録されていた事で知ったものです。
当時は、スマブラforなどをやっていました。オンラインのガチ部屋で、ベヨネッタにボッコボコにされて、眩暈と、心痛が酷くなった事を、よく覚えています。
いずれ、スマブラに関連する記事も書きたいです。
ポケモン剣を、発売日から数週間たった後に、プレイした事もありましたね。
今回は、ここまで。
読んでいただき、ありがとうございました。
鬱になった原因
ああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
